如果你不想有一天，孩子長大後遠遠逃離你，
就請從現在開始，蹲下來，用心傾聽Ta的情緒。
早上女兒秋季開學報到，送女兒到校後，回家後看到一讀者留言：
我是這樣的，童年在非常壓抑的環境長大，後來畢業以後就不願意回家，對於家很溫馨這個概念是出來工作自己租房子才感受到的，但是等我真正成長到一定程度時候我才發現媽媽是很愛我的，只是過於沉浸在她自己的方式里。我開始心疼她的付出，心疼她在婚姻里經歷的不幸，我抗拒和她交流但又很愛她，真的很矛盾。
寫一篇文章，說說自己的看法。
小時候，我們總以為孩子長大後的離開是一種成長，是自然規律。
但實際上，很多時候不是這樣的。
孩子逃離的，不是家，不是故土，而是從小到大情緒被忽略、被漠視後的巨大傷痛和無助感。
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在我們還是孩子的時候，最渴望的不是玩具，不是零食，而是一種被看見的感覺：自己的委屈、自己的傷心、自己的害怕能夠被父母接納和理解。
但很多時候，恰恰是這一點被父母最容易忽視。
我記得小時候常聽到這樣的話：
「哭什麼哭，有什麼好哭的？」
「這有什麼好怕的？」
「不准生氣，不准鬧脾氣！」
父母或許並不是有意傷害孩子，只是出於自己的成長經驗，認為情緒是不重要的、是需要被控制和壓抑的。
可父母不知道，每一句否定孩子情緒的話，就像是在孩子幼小的心靈上敲下一個個釘子，雖然表面上沒有明顯的傷口，卻在內心留下難以癒合的疤痕。
忽略孩子的情緒，會在孩子心中形成一種固定的信念：
我的感受並不重要，我的需求不會有人在意，我不配擁有被愛和被理解的權利。
當這種信念紮根於心，長久下來，孩子會學會隱藏自己的情緒，開始討好別人，忽視自己真實的想法和感受。
隨著孩子長大，這種童年時被忽略的情緒並不會消失，而是轉變成更為複雜、更為深層的心理問題。
有些人變得敏感脆弱，一點點小事就會引發巨大的情緒波動，卻習慣性地將這一切藏在笑容背後；有些人變得麻木冷漠，無法和別人建立深入的情感聯結，表面風光，內心卻永遠孤獨。
很多人長大成年之後，刻意和父母保持著距離。
很大一部分人長大後的心理：「我不是不孝，只是每次靠近他們，我都會感受到內心小時的恐懼和孤獨再次被喚醒。我不想再體驗一次那種被拒絕的感覺。」
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小時候忽略孩子情緒，孩子長大後的逃離，絕不是因為「不孝順」或者「不懂感恩」，而是出於一種本能的自我保護。
孩子已經習慣了孤獨，習慣了自己獨自面對風雨，因為在他們最需要陪伴、理解與溫暖的時候，沒有人給予他們真正需要的回應。
心理學上有一個著名的理論叫「情緒忽視」，美國心理學家喬尼斯·韋伯（Jonice Webb）在《情感忽視的孩子》一書中指出：「情緒忽視是一種無聲的、看不見的傷害，它發生在沒有回應的時刻，它不是你做錯了什麼，而是你沒做的那些事。」
這種看似沒有傷害的忽視，卻在不知不覺中塑造了孩子對待自己、對待他人乃至對待整個世界的態度。
真正可怕的是，這種忽視是隱性的，父母甚至不覺得自己做錯了什麼。
孩子成績優異、聽話懂事、看似一切順利，父母自然認為自己教子有方。
可看不見的是，孩子心靈深處那條被遺棄的孤島，那裡沒有人踏足，也沒有人能夠進入。
隨著時間流逝，孩子變得越來越陌生，他們學會了隱藏、學會了遠離，直到有一天，他們足夠強大，足夠獨立，就徹底選擇了離開。
不是因為孩子不愛父母，而是因為再也無法忍受自己內心的空洞被反覆喚醒，無法忍受面對父母時，那種熟悉而又刺痛的感覺。
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這種逃離不僅僅是空間上的，更是心理上的。
孩子或許還會和父母生活在同一座城市，甚至住在同一棟房子裡，但孩子的心靈早已遠走高飛，再也無法回到那個童年被忽視情緒的地方。
所以，作為父母，我們需要做的是學會傾聽孩子的情緒，給予孩子真正的關注和陪伴。
當孩子哭泣的時候，告訴他：「你一定很難過，媽媽陪你哭一會兒。」
當孩子害怕的時候，抱抱他：「別擔心，爸爸在這裡。」
真正看見和接納孩子的情緒，才是給予他們最強大的力量和最溫暖的愛。
就像心理學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）所說的：「父母給予孩子最大的禮物，就是在他們的情緒中給予理解，而非評價。」
當你用心看見孩子的情緒，孩子也會真正看見你。
寫在最後
不要等到孩子已經遠離，你才想起追問一句：「孩子，你怎麼不和爸媽說說心裡話？」
或許，那時一切已經來不及了。
孩子小時候被忽視的每一種情緒，都會成為他們長大後想逃離你的理由。
這是你我最值得深刻思考的一件事。